Юмор

Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку, закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам на Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция...

Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс гривны к доллару, заветы Ильича и владеют штаммами птичьего гриппа.

Говорят что коты не любят воду. Да большинство действительно воду недолюбливают. Но в основном это если их насильно запихивать в воду. Вот у меня например кот если взять его и подержать над даже пустой ванной, выдает немыслимо громкие серенады. Но сам туда залезает очень даже с удовольствием. Любимое занятие это поплескаться под открытым кранном, главное напор не делать большой и тогда он с удовольствием моется под этой струйкой.
Как то не довелось снять своего кота на камеру, но я решил выложить пару забавных роликов чужих котов. Самый интересный это первый, остальные для поддержания темы.

Дело было вечером дело было нечего. Чего то мне захотелось реализовать скриптец квеста, или тестирования. Вроде как даже удалось реализовать.
Буду признателен если проголосуете или прокомментируете.
Принцип квеста простой, отвечаете на вопрос, переходите к другому, отображается новое изображение.

На ж/д вокзале в Москве объявляют по всем громкоговорителям "Мы рады поприветствовать обычного слесаря из Омска, Берёзкина Ивана, который выиграл в лотерею 50 млн.рублей, час назад получил всю сумму и везёт деньги на родину в поезде Москва-Омск в 5 вагоне, в 3 купе, на 11 месте, который отправляется в 15.00 с четвёртой платформы. Счастливого тебе пути, Ваня!"

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

— Дорогой, где ты был?
— Верстал.
— Странно, но шаблоны пустые и совсем не отображаются!
— Дура, закрой Internet Explorer 6!